ímpetu del ser

Tiemblan mis manos al recordarte de nuevo ¿hasta cuando? arreglaré el final en otra vida, lo prometo.

Que suerte que tienen aquellos que se pertenecen y que se tienen. Los envidio sanamente. Deseo fuerte tener lo que ellos viven cada día. Un amor lleno de ternura que perdure en el tiempo, si eso quiero.

Enfrentá las cosas decime la verdad y quedate con ella. Otra decepción ¿más? no tengo corazón desde hace tiempo, no me interesa. Solo pido que me sueltes, déjame irme de ti.

La venganza me hace gatear hasta el infierno Jugar con fuego es algo normal en mi anatomía Soy un cadáver sediento Ansío con deleitarte y nadar en tu saliva ¡Haceme tuya cuando quieras!

En completa plenitud mental. Nada más me falta para sentirme llena.

Un golpe de electricidad invade La locura inimaginable del deseo Me encajaría en vos Y en tu risa peculiar Esa sonrisa que me desnuda de pies a cabeza es algo a lo que no me puedo negar

Regreso a eso maldito que tuve que experimentar cuando me escapé a capital esos días del 2017. Siento un deja vu horrible. Cuando llovía en la estación de Villa del Parque y yo presentía tu desamor, tu incomprensión, tu mirada perdida, tus ganas de nada que tenga que ver conmigo. Quería llorar y no podía ya que estabamos rodeados de tus amigos. Nos separamos y yo me fui a Palermo para ver a una amiga. En el trayecto, estaba helada, observando por la ventanilla escuchando a DIIV con el corazón deshecho, el alma pesada y un nudo atrágantandome.

Ebriedad en el punto culmine de dormirme sentada con los anteojos puestos escuchando melodías difusas. ¿Estás ahí? ¿Seguís con vida? me respondo entre vasos vacíos y señales no correspondidas.

Como poco, duermo mucho, como poco, duermo mucho.

Escapé de la cuarentena unos 20 minutos A comprar alcohol y tomarlo Para quemar mi garganta y pesares Que se incendien todos ya no los necesito Lo único que quiero Es sentir tu tacto invisible rozando mi sien Cerrar las ojos y saber que estás ahí Conteniendo cada vena de mi ser

Me arrastro por la casa implorando tu presencia. No existe la telepatía pero a lo mejor te hablo y me respondes en mi insomnio prematuro. Son las 3 am y espero que me hables como prometiste que lo harías algún día. No entiendo nada de esto. Seguro fui engañada nuevamente ¿acaso sos la basura que decías ser vos?

Escribime por favor te lo pido Necesito saber si todavía me amas Si aún me deseas Sino es en vano seguir buscándote Si te acordas cuando nos dijimos por primera vez que nos amábamos Escribime por favor te lo imploro Nuestro silencio me daña muchisimo Intento ser fuerte pero no puedo Escribime por favor me arrodillo

Los sonidos combinados del río masajeando a las piedras junto a las aves dando su etéreo cantar son momentos que tenemos que atesorar como seres habitantes de este planeta.

La convivencia propia atemoriza a cualquiera  Se agudiza hasta la más mínima percepción  Los vicios regresan Las penas se curan ¿verdad? Perdí la cuenta de los días  Más que nada para saber cuántos estuve mal y cuántos estuve bien

En total discreción digo tu nombre en el anochecer desprendiéndose del ocaso que no puedo ver. No puedo salir ya lo sabés. Deambulo en mi habitación, me gustaría que fuera amplia. Dejo tazas de té por cualquier lugar. Se enfrían y fumo el cigarrillo que me quedaba. Bailo lentamente sola baladas que mentalmente nos pertenecen pero no tenés idea de eso. No me gusta dedicar canciones será porque después la presencia queda pegada en las melodías. Te pienso mucho, pienso en el futuro ¿cómo será? no planeo tanto como hace un mes atrás. Al menos te conocí y es onírico el cosquilleo que logras en mi cuando me hablas. Hay tantas cosas que no sabés y que provocás en mi. No creo que leas mi blog, nadie lo hace no obstante lo explico acá. Explico el sentimiento lindo que me das aunque estemos alejados, aunque estemos silenciados, aunque estemos en la nuestra. Y me dan ganas de llorar porque te quiero tener cerca como a mi me gustaría. Sino llegamos a vernos nunca al menos pude conocer esa faceta q...

Se me acabaron las servilletas para seguir escribiéndote cartas aunque las usarás para limpiarte la boca.

No dejo de sudar  ¿tendré fiebre? o ¿es mi cabeza que no deja de correr?

Respiro sin mi consentimiento. Nadie me pidió nacer no tuve otra opción ¿ahora qué hago?

El libido más arriba de las constelaciones. En el baño del boliche. Antes habíamos bailado muy cerca en la pista. Te perseguí a tu lugar. No dudé en golpear la puerta. Vos la abriste y me miraste. Me acerqué y nos besamos hasta que fuimos una. Me senté y vos te sentaste arriba mío. No parábamos de movernos hasta que acabamos. Siempre decíamos que era la última vez y no era la excepción.

¿Te acordás cuando sexteamos por primera vez? Tus pechos estaban firmes. No sé si borré tus nudes. Me gustaría besar tus pezones. Sos tan preciosa e inmaculada. Jamás te vayas de mi lado te decía y querías vivir conmigo ¿te imaginas lo que hubiese pasado?

Soy aire en estos momentos Puedo ser el humo de tu porro O puedo ser tu aliento sabor a vino Cálido como mis manos O frío como mis pies No tengo temor de no ser tuya Nunca fui de nadie Prefiero ser mía Amarme y seguir conociéndome

Permanencia Estado demencial Caen y caen gotitas de angustia No puedo correr bajo la llovizna No puedo ahogarme en el río

La primera tormenta otoñal en la cuarentena nos obliga a que calladxs contemplemos lo dulce que es el frío y lo doloroso que puede ser la decepción.

Alguien que me dispare en la espalda. No quiero vivir más.

Tendría que tener una pastilla de cianuro en donde guardo mis cigarrillos vírgenes que tengo hace meses por si la situación se descontrola y no tenga las fuerzas para arrojarme.

¿Paranoia y pandemia pueden convivir en el mismo argumento? El ruido adentro de mi cabeza es algo que no puedo asimilar. No siento las piernas es como si me las hubiesen cortado y no veo sangre por ningún lado ¿se habrán llevado hasta mis huesos? espero que los conserven se rompen fácilmente.

Me quiero quemar la cara contra la hornalla prendida así no me amas más.

A nadie le importé ni le importo esa es la verdad absoluta pero ¿por qué sigo perdiendo el tiempo con la gente? es como si tuviera una pequeña cuota de esperanza en ellos. Hay algo que tengo que aprender y es a no confiar nunca en un ser humanx.

¿Contra qué corremos? ¿Contra qué nos asustamos? Desolación y añoranza divina. Estamos perdiendo batallas invisibles y ganando otras. A lo mejor la apatía no está tan lejos como yo creía.

Tu encanto se esfuma, no encandila. Estás cansadx. Todxs lo estamos. No podemos contra nuestras voces internas. Dicen que va a llover sería una pizca de magia al aislamiento programado.

Sueño con muchas personas, me tocan y me dejo tocar por ellas ya sea abrazándome o que me agarran la mano. Echo de menos el roce o a lo mejor tu roce.

Olvidé mi nombre por completo A lo mejor fallecí anoche en soledad O salté desde la baranda de mi terraza Soy una sonámbula consciente No sé quién soy ¿Fui alguien alguna vez?

Desnudarte es mi ambición. Decime otra intención más noble, suave e intensa que esa. No existe y no va a existir nada más sublime que nuestros gemidos superponiéndose en una batalla hasta estar embelesados los dos sin más que suplicar.

Muchxs te quieren poseer ojalá te cuiden bien, no me voy a permitir que te dañen. Preciosx sos mucho para este mundo si llego a morir espero que en otra vida pueda tenerte libremente de nuevo.

Extraño tu sudor sobre el mío Mezclándonos sin saber cual era cual Depositar mis húmedos besos en tu mirada que me perforaba el alma Mi alma que aún te coge cuando pienso en el día Mi mente que todavía te contempla de arriba a abajo

Aquel bizarro triangulo amoroso adolescente Letal como un veneno En el que ella pegó más fuerte que él Sus ojos cerrados mientras aullaba de placer El shampoo en su cabello ondulado Sus manos agarrando mis muslos encima mío y la puerta del baño cerrada  Fue un knock out técnico imprevisto que quedará en mi retina para toda la eternidad

Daría todo lo que tengo por hacerlos mierda a esos hijos de puta que me hicieron/hacen tanto daño. El karma debe existir ¿y si no lo hace? tengo mucha ira adentro. Una ira que no puedo controlar a veces. Son cosas que vengo arrastrando por años que indudablemente vuelven a aparecer ¿hasta cuándo estaré así?

Me usan y descartan Me usan y descartan Me usan y descartan Me usan y descartan

Hay momentos que no me importa generar bienestar en los demás ¿pero cuando va a ser el día en que esas personas hagan lo mismo por mi? Estoy para ellos pero nadie está para uno.

La escritura me salva en estos tiempos de incomunicación emocional.

¿Dónde estás? ¿Te están cuidando en esta cuarentena? ¿Tenes frío? Me gustaria abrigarte ¿ Te están amando? ¿Te están haciendo sentir bien? Como me gustaría estar ahí aunque ya ni te acuerdes de mis facciones que antes te volvían loco.

Quiero tirarme de un trampolín hacía vos. Un lago calmado que me baña con sus aguas, me contiene y me protege de todo infortunio que se puede llegar a presentar. La palabra hermoso se queda corto cuando te describo.

Saturada de tanta información, quiero que mi mente se detenga.

No hay nadie en la calle aparentando vidas perfectas. Todos encerrados. Las luces de los semáforos se reflejan en las baldosas flojas. Seguro debe haber alguien gritando pero nadie escucha.

Bienvenidxs aquellos lectores intrépidos, solo soy un alma mala, un alma buena, un alma entremedio del dolor y el gozo.

Pasé recién por el cementerio charlé con muertos desconocidos soy una de ellos el silencio no me dió pavor alguno ¿alguien arrojará las flores secas al vacío? ¿quedaremos en el olvido? me sentí contenida cuando les conté sobre mis miedos la soledad ya no es algo lejano

Vuelvo a tener el cuerpo con olor a marlboro. Me quedé sin páginas para traspasar, soy un espécimen en extinción y la cama se convierte en una aliada pronto a ser descubierta como en el pasado.

Mi forma de amar asusta.

El deseo de no pisar este planeta nunca más ¡oh qué placer!

El calor me marea y me da vértigo agarrándome de una ansiedad infinita que es propia y no se va con nada. Las agujas que marcan las seis de la tarde y ese ruido que hacen me lastima.

Esas canciones que dedicás ¿son para mi o alguien más? Si son para alguien más que suerte que tiene, siempre tienen suerte de ser correspondida de esa forma. Yo no lo merezco.

Nada es tan terrible ni nada es tan exagerado sólo hay que sobrellevar ciertas cuestiones.

Vengo teniendo jornadas tranquilas y pacíficas ¿acaso estoy alcanzando el nivel emocional que añoré toda mi vil existencia?

Siempre hay alguien mejor que unx, tengo que acostumbrarme.

¿Puede ser que el amor crezca cada día más? no se estanca, no se queda encerrada. Es más ahora quiero tocar tu mejilla mientras me contemplas con tu mirada que tanto me encanta.

No me interesa mojar mis delicados pies con las uñas rojas despintadas. Piso los charcos de agua, trago las gotas que caen de este cielo enojado con el mundo. Me despojo fríamente de mi cobardía.

Ya no le tengo miedo a la muerte. ¿Moriría por sexo o por amor? Si en un viaje choco o si un virus me destruye de algo hay que morir ¿no?

El karma llega en formas inimaginables.

Desnutrida de cariño en la adolescencia son secuelas que te marcan y cuando el amor se hace presente es como un chapuzón de café en la que nuestra boca se mete como un hogar en un día de frío. Se siente tan bien ser correspondida. Se iluminan mis ojos y lo risueña ya sobrevuela la rutina. ¡Tanta gratitud en mi alma va a hacer que explote!

Todo va a salir bien Todo va a salir bien Todo va a salir

No estoy siendo atacada por mis conversaciones propias. La segunda voz me calma, la primera se ataja.

De cada 4 cosas buenas que aparecen en mi vida lo malo se hace presente en forma de ansiedad, de querer que todo salga a la perfección y no. No tiene por qué ser así. La vida no es así, es tediosamente imperfecta. Nada va a salir como lo planeamos, sale algo siempre a la superficie que nos cachetea para regresar a lo tangible.

Tocame, haceme tuya y te hare mío. Deja que el vino recorra mis pechos, quiero que pases tu lengua. Quiero que bebas mis miedos, me vas a dejar seca. Seré un desierto esperando un oasis entre tus piernas y en tus ojos negros que me hacen estallar.

Mis dedos pasarían por cada partecita inmaculada tuya y me haría un lugarcito en tu pecho para no olvidar al lugar al que pertenezco.

Hago gestos hacia lxs demás y ya no espero nada a cambio no sé si es maduración o un cambio rotundo en mis adentros solo se siente bien dar, dar y seguir dando.

Cuando la cotidianidad se vuelve agradable me asusto de que sea real.