ímpetu del ser

Nuestras almas ya no se chocan entre si y pensar que antes moría cada segundo cuando te salías de mi  el aroma de tu cuello transpirado con mordeduras y besos mojados en cada lunar son parte de un destello voraz que me destruye recordar Ahora tus sábanas ya no tendrán mi esencia y serán de otro ser y está bien debo conformarme con eso Que en esta vida no tendremos un para siempre 

Te estás convirtiendo en algo lejano Algo que ya no puedo palpar con las manos  te estás quedando sin nombre  ya ni tu sombra está oculta en mi mesita de luz como antes estaba junto a tu carta y esa rosa que me diste en san valentin en una página de aquel libro de rainer maría rilke  Ya ni recuerdo tu risa es grave? Estoy enferma? Te pienso aunque difusamente ya mi mente no puede retener tu imagen  Me rompe todo pudimos haber sido algo hermoso

Soy yo entre la vida y la muerte entre las arrugadas hojas otoñales y el frío incomparable de abril todo se desploma en mi cuerpo ya no me alcanza el tiempo seguro tengo sobre mis hombros tu odio y enojo soy yo entre la vida y la muerte solo quiero estar enredada en mis sabanas nuevamente  poder extirparte de mi mente porque en mi corazón hace rato ya te moriste

Y ella danzando  queriendo sacar ventaja de la situación conquistarte con artilugios y fantasías y yo a lo lejos queriendo ser algo en el medio observando que me pierdes en cada decisión y en cada discusión pierdo y amago ¿por qué mierda sigo corriendo detrás tuyo? rogando un poco de tu amor migaja sabiendo que es al vicio continuar atada a tu amor punzada

La cama se hace pesada y no quiero comer nada quiero quedarme acá tirada como si la agonía me aplastara hasta ser una sordomuda que tampoco tiene manos para comunicar lo que me pasa si, me siento sola elegí quedarme sola dos semanas nadie me escribe o me llama podría pasar desapercibida de los demás ya fue no me importa prefiero estar sola que estar ahogándome entre las personas

fuego y granizo vueltas y vueltas las llamas del auto las siento en mi cuello transpirado estos ojos, estos ojos lloran por la culpa que ahorca mi alma una melodía distorsionada la dureza del asfalto y mi cabeza entre mis manos la maté dijo somnoliento quería que te casaras conmigo y estoy abatido la sangre que recorre mi cara no es mía perdón 

El vasto océano y tu partida se la llevó la brisa marina no hay día en el que no sienta frío es un invierno constante en el que estoy sometida el llanto de la nada se volvió costumbre aparento fortaleza pero me haces tanta falta si la vida me pone de vuelta tu figura celestial no dudaría ni un segundo en dejarme envolver por tu calor siendo arrullada por la dulzura de tu voz ojalá la vida me conceda un último beso antes de que te desvanezcas vivi tantas vidas hasta coincidir con la tuya que este vacío hiriente no me gusta aunque me hayas alejado estoy agradecida por haber cruzado miradas en el pasillo del colegio siempre fuiste vos siempre fuiste vos siempre fuiste vos

 Mi ciudad ya no es lo que era su confortable toque al pisar las baldosas viejas de la estación Toesca se había ido Ido, fugaz y danzante para no regresar a la andanza pequeña de surgir en el medio de esta soledad divina que se ha transformador en mi sombra perpetua ya nada es igual y son preguntas que me hago inconscientemente mientras camino por la alameda qué cambió? cambié yo? cambios y cambios harta de la transformación constante mía y de lo externo que sigilosamente a golpes y sustos tengo que acostumbrarme rápido de un si sin más preámbulos y aceptar  me cuesta aceptar porque muy adentro mío quiero cambiar y es tan irónico todo que me río sola por la linea 2 de Santiago

 Si soy o tal vez no lo soy del todo agarrando aquellos pedazos de espejo roto bajo mis rodilas rojas aceptando la consecuencia de mis actos otra vez digo yo exclamo al cielo o al infierno de por qué? por qué tuvo que ser así? me cabe lo sé siempre lo mismo me susurro al oído y si soy yo la mala de la pelicula? o tal vez las culpas que me tiraste mezcladas con saliva al otro lado del telefono no me las tenga que tomar tan en serio porque ambos cometimos errores si, es verdad pero qué hago con esta daga clavándome en los pulmones? qué tengo que hacer con las memorias que creamos en conjunto?  ya pasé por esto antes no es nada nuevo es un deja vú que se mete en mis sienes para mejorar a lo mejor mejoro y esto me hace más fuerte o es otra frase de algún que otro libro de crecimiento espiritual para hacerme  creer de que todo va a estar bien eventualmente