ímpetu del ser

Sigo enredada en la telaraña de tu amor  Queriendo quedarme mi amor Una parte mía quiere estar acá Otra parte se quiere marchar Porque internamente sé que jamás vas a cambiar Y sigo enamorado de tu presencia que tanto idealizaba Me siento paralizada y me duele la cabeza porque no puedo dejar de pensar  En qué te veré y dormiré en tu pecho como si no hubiese pasado nada  Nada que no quiera porque sos mi debilidad y a la vez me haces mal  Me decepcionaste y me lastimaste De esas formas que no se olvidan

Duele el dolor en todos lados Duele la falta que harán las llamadas los domingos al mediodía Duele el aroma que siguen en las camisas todavía Duelen las risas que no escucharé Duelen las lindas memorias de mi niñez en tu compañía Duele ver toda la mesada de la cocina acomodada y las fotos pegadas con tus nietos en la pared de tu pieza  Duele el hecho de que no estés, de tus abrazos largos y tu sabiduría  Duele ver la cama vacía Duele tu partida pero me quedo con todo el amor y la dulzura que me has dado en esta vida

Me senté a programar en mi notebook en una rutina donde ya me siento una superada y siento que nada puede afectarme. De pronto, en el aleatorio de mi playlist suena una canción que ayuda a crear una película donde nuestras memorias aparecen y un film de ensueño en el que agarrados de la mano caminábamos juntos riendo y sonriendo. Esos recuerdos me hicieron llorar y eso que hace tanto que no lloraba y hasta me había prometido no hacerlo. Una semana sin hablarnos y se siente irreal. Detengo la música y seco mis lágrimas deseando escucharte de nuevo si a vos esos audios largos pero ya no volverás y yo tampoco tendría que hacerlo. No me escribirás más, no apareceras más. Quiero y no quiero que sea así. En una parte de mi alma quiere atraparte y conservarte para que no te vayas del todo. 

Nunca pude comprenderte Fallé tantas veces en querer disernir lo que tu boca seca decía junto a las acciones que no hacías  Y me quedaba en el alba a la espera de alguna que otra mejoría Fue en vano  El letargo no dudó en aparecer y me repetía y si duermo capaz todo llegue a mejorar Seguro pueda retener lo ideal de tu alma Que tantas veces he creado en mi cabeza

Me morí y nunca lo sabrás me desintegré y jamás lo sabrás te deje ir hay una lluvia mental que recorre cada nervio destruyendo todos mis órganos el último tacto desesperado agarrando tu remera queriendo retenerme en tu pecho el último sollozo el nudo de la garganta las ganas de saltar del bondi para irme gateando hasta la puerta de tu habitación y colisionar en vos no habrá más plazos, más oportunidades ni esperas tomaré el niño lloroso que se esconde en tu voz y lo abrazaré me anclaría en tu amor  estoy desesperada  no le encuentro sentido a mi maldito destino odio todo nada sale como yo quiero de la decepción no se vuelve aún sigo buscando algo que jamás tendré que ni siquiera vos me pudiste dar

 Mis manos huelen a tu esencia fresca fuera de este mundo quisiera tantas cosas pero el saber que tus hoyuelos forman una cálida sonrisa correspondida a mi creo alcanzar lo más alto del cielo violáceo 

Si admito que quiero volver a encontrarte pero el pavor de que no vuelvas a amarme es terrible y no creo que pueda soportarlo. Se siente raro vivir sin vos. Se siente un vacío en lo más profundo de mis venas. Me apegué, me acostumbré a tu aroma. Extrañaré tu sonrisa que hacías al besarme (si, ya estoy llorando de nuevo) y el tacto de tus dedos sobre mi piel. Muchas veces sentí inseguridad e insuficiente para vos. Una parte mía te creé pero sé que a la primera persona que aparezca te vas a ir con él o con ella y si, hacelo ellxs no te van a lastimar como yo lo hice. Siento que dejo ir a las personas que más me han amado y no soy capaz de devolver todo ese amor, solo causo dolor. Tengo miedo de quedarme sola, tengo miedo de que nadie me pueda amar. Tengo miedo de no poder salir de esta, pero el amor que me dabas no era suficiente y sufría en silencio. Vengo haciendo el duelo desde hace mucho antes y eso es lo que más me duele que sólo me quedé para no hacerte sufrir de más y terminé haci...

Estoy sola en mi casa. Camino o al menos trato mover mi cuerpo como sea por una taza de té. En esta relación siempre me sentí sola entonces no creo que va a ser un problema abrazar la soledad. Mientras acomodo mi ropa en los cajones de mi pieza, mi mente me dice cosas tales como  "hiciste bien en dejarlo"  "¿estas dejando ir a tu alma gemela?" "¿vas a aguantar verlo con otra?" "no volverá a hablarme más y me odia" "es por tu bien ana te estabas muriendo en vida con él" "no era el amor de tu vida y lo sabes si fuera el amor de tu vida no te haría sentir tan mal" Y otras cosas más que no tengo el tiempo ni la fuerza para enumerar, sólo lloro hay momentos en el que siento que quedé seca de tanto llorar. 

No sé mucho de superhéroes o capaz no vi muchas películas pero ningunx podría salvarme o tal vez no quiero jugar a ser la damisela en peligro ¿busco socorrerme? ¿quiero ser auxiliada? Capaz haya algún suceso en el pasado si, hay varios me replanteo, observo, busco escribo hasta mancharme los dedos y se me viene a la mente un momento en particular hubiese querido cambiar tantas cosas quise detener el tiempo quise romper todos los relojes del mundo quise poder elegir no verte ese día de otoño quise que todo se convirtiera en hielo quise detener el bondi y quedarme entre la distancia de la ventanilla y vos romperla y saltar hacia tus brazos quise también teletransportarme a donde estabas para tener al menos un segundo de tu voz en forma de susurro quise nunca haberte conocido para no sentir más dolor no sé mucho de superhéroes o superheroínas pero me hubiese gustado ser una aunque sea por un miserable minuto

Dos días sin él sin sus mensajes de buenos días que por momentos me daban ansiedad y todo se desmorona el piso se siente más frío y el bondi pasa en frente de su casa como una ráfaga intensa de polvo el cuerpo pesa pesado pesadisimo no quise contestarte el audio de ventitrés minutos ¿qué más tengo para decirte? ya con todo el dolor que te infringí debería ser demasiado es por mi bien me repito como un mantra para no agarrar el celular y decirte que vuelvas siempre tuve un fascinación con lo que me hace mal y destruye mi alma me quiero quedar en esos lugares  por eso me cuesta salir de ahí me cuesta horrores partir